Департамент здравоохранения Краснодарского края и ГУЗ "Центр планирования семьи и репродукции" о мероприятиях, посвященных "Дню семейной любви и семейного счастья"

много ли в городе центров психологической помощи семье? в чем состоит их работа? как много краснодарцев обращаются в такие центры?

Есть ли в спермобанке вашего учреждения семенной материал известных в крае людей?

А где гарантия, что сперму в банк не сдадут уродливые мужчины с физичесикми деффектами? Он же может быть внутри здоров, а внешне - уродлив.А я хочу красивого ребенка.

Мария Александровна!
Расскажите, пожалуйста, о вашем трудовом коллективе: Сколько человек работает? Сколько к.м.н., д.м.н.? Как осуществляется финансирование учреждения?

Каковы федеральные квоты на проведение бесплатного экстракорпорального оплодотворения при непроходимости или отсутствии труб у жены и нормальной спермограмме мужа по Краснодарскому краю?
Появились ли в списке еще диагнозы, позволяющие парам воспользоваться ЭКО бесплатно?

Евгения Юрьевна, в чем секрет семейного счастья, как вы думаете?

11 лет в браке. Физически абсолютно здоровы и муж, и я, но детей нет. Ходили к врачам, лежали в клиниках, в том числе в центре, где 5й роддом. Врачи только разводят руками. Все предпосылки для рождения детей есть. Время уходит. Куда мне обратиться?

Я мало о чем жалела в этой жизни. Но есть один поступок, который не могу простить себе до сих пор.
Мне было 16 лет, ему 18. Мы очень любили друг друга. Он совсем не испугался, когда я сказала, что беременна. Был так рад! Говорил, что мы все сможем и все будет хорошо. Но моя беременность спутала планы моим родителям: будущий жених их не устраивал и вообще они уже устроили меня в медицинский. Они же заставили меня сделать аборт. Конечно, сейчас мне и самой это слово "заставили" кажется смешным, потому что я уже давно не та маленькая напуганная девочка. А тогда мне было так страшно! Я еще никогда и ничего не решала без согласия родителей. Их авторитет перевешивал все аргументы. Я верила своему любимому, но ослушаться родителей не смогла. А он не смог простить мне этого предательства и назвал меня убийцей. Причем не только нашего ребенка, но и нашей любви. Он уехал в другой город, и я больше никогда его не видела. Знаю только от знакомых, что через пару лет после нашего расставанeя женился, сейчас у него уже внуки подрастают.
А моя жизнь прошла. Я закончила медицинский, 20 лет проработала в роддоме, будто расплачиваясь за то убийство, ведь аборт - это и есть убийство, причем преднамеренное. Я помогла родиться сотням детишек, а своего у меня так и не появилось. А потому каждые роды были для меня счастьем, будто сама рожала. Радовалась за молодых мам, а самой так горько было... Родителей моих уже нет. Замуж я так и не вышла. Детей нет - сказались последствия того раннего аборта. Или просто не суждено мне было. Правильно тогда любимый предсказал: не будет мне счастья. Человек, который убил свое дитя, отрекся от любви, не достоин счастья.
Я не хочу давать советов. Просто предостерегаю тех, кто еще не совершил великой глупости. Неизвестно, как сложится ваша жизнь. Кому-то суждено получить все, а кому-то ничего. Будь я смелее, тоже сейчас была бы счастлива: у меня был бы любимый человек и много детей. Тогда я боялась осуждающих взглядов, теперь, в мои 54, мне кажется это полной ерундой. Одиночество - расплата за мои слабость и малодушие.

хочу родить хотя бы одного ребенка, и не могу вылечить уреаплазму (высокий титр, сдавала посев). Прошла уже 5 курсов лечения со сдачей на чувствительность. Все бесполезно, иммунитета уже никакого нет.

В феврале прошлого года я ушла от мужа. Своей квартиры у меня нет, я вернулась к маме. В то время я только сдала гос. экзамены в университете и стала писать диплом. Мама меня содержать не могла, мне пришлось устроиться на работу. Это был очень тяжелый период: уход от мужа, который пытался меня вернуть, диплом и работа в новой сложной для меня области, не связанной со специальностью.

Мой начальник оказался внимательным и понимающим человеком, он стал не только помогать мне по работе, но и пытался разобраться в дипломе, поставить производственную задачу, пересекающуюся с дипломом. Оказалось, что мы живем в одном районе нашего города, и мы стали возвращаться домой пешком. По дороге мы много разговаривали, меня все больше привлекали его взгляды на бытовые вопросы жизни. Выяснилось, что у нас общее увлечение - плавание. И иногда в обед мы стали вместе ходить в бассейн. Я стала чувствовать его заинтересованность, хоть он и был очень осторожен. 14 февраля я узнала, что у него есть жена и двое детей. Это меня очень удивило, (любая женщина на моем бы месте была бы удивлена). Внешне его красивым не назовешь, ему тогда было 37 лет (выглядел года на 33-34), но более неухоженного мужчину я не видела, он носил костюм 18 летней давности, стоптанные ботинки и хозяйственную сумку, никогда не спешил домой, не ходил на обед и возвращался с работы спустя 4-5 часов с конца рабочего дня, выходные тоже проводил на работе. Можно подумать, что он был увлечен своей работой, это так, но и желания возвращаться домой у него не было. До этого он пять лет провел в другом краю, и вернувшись, не нашел своего места дома. Позднее он объяснил, что когда возвращался, его не замечали не только жена, но и дети. Так вот, узнав о его семейном положении, я дала понять, что меня тоже ждет мужчина. Все шло очень спокойно.

Наступило 23 февраля, это был мой первый праздник на работе. Я очень волновалась, мне нужно было поздравлять мужчин, некоторых из них я даже не видела раньше (у нас большой отдел). Я оказалась в центре внимания, все мужчины старались за мной поухаживать, потанцевать, чем-то угостить. Только один мужчина оставался в тени и после первого тоста ушел в свой кабинет. Мне его стало не хватать, повышенное внимание мужчин раздражать, захотелось хоть на минуту оказаться в окружении спокойствия. Я вернулась в наш кабинет, там играла музыка, он работал. Остаток вечера мы провели приятно беседуя. Потом он пригласил меня на танец, я почувствовала, как меня тянет прижаться к его телу, оно было очень горячее, но воспоминание о том, что у него двое детей, меня отталкивало. У моего мужа был ребенок от предыдущего брака, и я точно знала, что опять с такими же проблемами сталкиваться не хочу (а тут двое детей и в два раза больше проблем.

Между нами ничего не произошло, он меня проводил домой. Все шло как обычно, иногда возвращались вместе домой, иногда ходили в бассейн, но всегда старательно избегали даже намека на неслужебные отношения. 8 марта он был более внимательный ко мне, ухаживал за столом, приглашал танцевать, потом пошел провожать домой. По дороге стал мне задавать вопросы на более личные темы о моем понимании любви, почему я разошлась с мужем.

После праздничных дней он пришел на работу очень уставшим, сказал, что ни спал всю ночь и пытался составить со мной разговор. Я сразу поняла, о чем пойдет речь, и чувствовала очень большое волнение. Он мне нравился, меня к нему тянуло, но у него дети. Он тоже волновался, признался мне в любви, сказал, что ему нужны только серьезные отношения. Я не поняла, о каких серьезных отношениях он говорит, при его семейном положении, но уточнять не стала. Он спросил, как я отношусь к нему, и интересует ли он меня. Я сказала, что он мне нравится, но между нами ничего не может быть. А ему этого оказалось достаточно. Всю неделю мы работали как обычно, казалось, что он успокоился. В конце недели сказал, что зайдет в воскресенье ко мне по вопросу диплома. Я знала, что это только повод и речь пойдет о наших отношениях. Для себя тогда решила дать ему понять, что мне нужно создать семью, я хочу родить ребенка и лучше двоих, что не могу тратить свою молодость на отношения с человеком, который этого не может дать. Все это я ему объяснила, а он сказал, что хочет того же. В этот вечер мы впервые поцеловались, но о продолжении отношений разговора не было. Он ушел домой, а утром мне сказал, что переехал к маме. Я его пыталась отговорить, просила подумать, говорила, что ничего обещать не могу. Он сказал, что это давно созревшее решение, что я к нему никакого отношения не имею. Своей, теперь уже бывшей жене, он сказал, что полюбил другую женщину, а она ответила, что отпускает его.

До сих пор удивляюсь как быстро развивались тогда события. У меня было чувство какой-то беспомощности. Я не привыкла плыть по течению, всегда быстро принимала решения, а тут все происходило само собой. Я знала, что должна расстаться с мужем, но при этом в душе он оставался единственным. Другой человек постепенно мне становился дорог. Мы продолжали встречаться, развелись с прежними партнерами, прошли тяжелый путь косых взглядов на работе, знакомства с родителями.

Теперь мы с ним помолвлены. Снимаем квартиру, но я стала задавать вопросами, как дальше жить? Постепенно я выхожу из стресса, в котором находилась, начинаю все анализировать. Мне нужна поддержка со стороны, в моей жизни столько решающих факторов, что одной их оценить очень сложно. Я пыталась посоветоваться с мамой, но все заканчивается тем, что она не спит ночами, переживает, а как лучше поступить - не знает.

Я прошу у Вас помощи, хотя понимаю, что мой рассказ далеко не полный. Меня интересует Ваше мнение, стоит ли мне сменить работу. Он мой начальник, хоть и не главный. Зарплату мне платят хорошую для нашего города и работа относительно стабильная. Я знаю, что даже если мы расстанемся, он меня обижать не будет, хотя кто знает? Другую работу найти можно, по деньгам сильно не потеряю, а вот стабильность никто не гарантирует, зато приобрету независимость и роман наш уже служебным никто называть не будет (правда, за 2 года сотрудники привыкли). Работа во всем устраивает, только целый день за компьютером приходится сидеть, есть возможность оклад повысить. С ним разговаривала, сказал, решай сама. Вот и думаю.

Дело в том, что передо мной стоит вопрос контрацепции или нет в связи со 100%-ной гарантией, что я не смогу родить (зачать - да, но родить, выносить - нет) ребенка, в крайнем случае, родится неполноценный физически или умственно ребенок. Аборты - грех, убийство. И что же мне делать? Врачей тоже создал Господь, и их надо слушаться. Но, с другой стороны, и они могут ошибаться. И не будет ли пренебрежение запретом иметь детей большим грехом (искушением Бога, дескать, Он Сам все устроит), чем использование контрацептивов. Или надо обрекать ребенка на вечные страдания (если он все-таки родится)?
Пожалуйста, ответьте мне, так как это очень важно. Хотелось бы узнать мнение и православных священников, узнать официальную точку зрения по этому вопросу, и точку зрения просто верующих людей.
С уважением, раба Божия Надежда

От меня ушел муж. Прожили мы с ним в браке 10 лет, есть у нас и дочка, ей 9. Сейчас, по прошествии полугода после нашего разрыва, я могу немного более здраво рассуждать на тему, почему так произошло, ведь, казалась бы - жить да радоваться. Попробую начать с самого начала и коротенько пробежаться по вехам нашей совместной жизни.

Итак, познакомились, полюбили, поженились. Венчались в церкви, и мне казалось, что моему счастью теперь не будет конца. Этот светлый миг венчания помогает мне и сейчас. Хотя... Муж мой (мы уже в разводе, но никак не могу привыкнуть к тому, что он бывший), как-то сказал, буквально выдавив из себя, что "венчаться-то я не хотел, просто все так быстро получилось". Ничего себе фразочка? Но это мне еще предстояло выслушать. А пока мы часто разъезжали вместе: гости, природа, деревня, друзья. Потом родилась дочь. Ничего не могу сказать о своем муже и новоиспеченном отце - всегда мне помогал с ребенком и сам много с дочерью общался, пока она была маленькая.

Когда ребенку исполнилось 1,5 года, я вышла на работу. Устроила туда же своего мужа, но в другой отдел, так что на работе мы и не виделись, а только вместе приезжали и вместе уезжали. Через какое-то время он уволился и подался на вольные хлеба - стал зарабатывать водителем-дальнобойщиком. Нам с дочкой было духовно плохо без папы, который уезжал иногда на недели. Особых денег в семье не было и я, конечно, ворчала, сердилась, пилила, что нужна ему другая работа, стабильная, чтоб утром ушел, а вечером пришел. Тем более, что к тому моменту и я осталась без работы.

3 года сидела дома с ребенком и все пилила мужа насчет "нормальной" работы. Это я теперь понимаю, что задавила в своем муже много хорошего сама, что "прикопала" его тягу к путешествию, простору, дороге, что не может такой человек, как мой муж, находиться в замкнутом пространстве, в тесном для него кругу дома. Я ограничила его свободу слишком резко, слишком настойчиво, но я так хотела, чтобы он был рядом!

Он устроился на нормальную, с моей точки зрения, работу. Не уезжал никуда надолго, но... Однажды это произошло - он не пришел домой. Правда, позвонил, предупредил, что у них на работе что-то отмечают. С тех пор так и пошло: то у них корпоративный (то есть только сотрудники отдела, компании, но семьи ни-ни) выезд на природу, то день рождения, то уход в отпуск сотрудника, то приход из отпуска сотрудника... Короче, причин было много - и много поводов не приходить домой. Да и что там было делать! Я вспоминаю сейчас себя, как я себя вела, как выглядела все эти три года, пока сидела дома! Это же жутко нудная особа с упертостью в дом, ребенка, не желающая куда-либо выходить.

Я устроилась на работу, когда дочь пошла уже во второй класс. Знаете, я почувствовала, что уже тоже задыхаюсь в атмосфере непроходящего быта! Конечно, я старалась сделать свой дом уютным и чистым, но, видимо, переусердствовала. Итак, "отметив" десятилетие нашей супружеской жизни (кстати, в этот день у них на работе было очередное какое-то событие и домой он пришел только часа в 2 ночи), мой муж собрал вещи и ушел.

Знаете, что было самое страшное в этот момент? ОН НИЧЕГО НЕ ОБЪЯСНИЛ! Только "я хочу пожить один". Вот и решились все проблемы нашего накопившегося «взаимопонимания». Наверное, я была не права, но частенько, когда он приезжал за своими вещами, я пыталась выяснить, что же произошло, почему он ушел. К сожалению, на все давался только один ответ: "не знаю". А потом сказал, что хочет официального развода.

Он ушел, а я рыдала по ночам и со спокойной физиономией ходила на работу. Я не могла понять, да и до сих пор не понимаю, почему в течение 4 месяцев он звонил мне через день, спрашивал, как у меня дела, как работа и т.д. Прошло лето, я попала в больницу. Он приехал ко мне. Но все равно не знал ничего о нашей дальнейшей жизни. Не знаю, что во мне пересилило: обида, злость или осознание того, что после развода со мной он будет счастлив, но я подала на развод. Мы мирно обсудили - кто где будет жить, с кем останется ребенок и сколько денег он будет выплачивать на ребенка.

Теперь мы в разводе вот уже 2 месяца. Ничего не изменилось в наших отношениях. Он по-прежнему звонит и интересуется, как у меня дела, как жизнь. А я по-прежнему добра, весела, раскованна, а на душе "скребут кошки". Очень его удивляет мое такое поведение - он ушел, а у меня все хорошо (то ремонт делаю, то с друзьями встречаюсь, то на работе что-то отмечаем. В общем, очень насыщенной жизнью живу. Жаль, не всегда это правда.) Да потому хорошо, что нарыдалась я уже! Уже просила остаться в семье! Пыталась добиться ответа и понять, почему надо было "прятать голову в песок", а не пытаться вместе разобраться в происходящем в нашей семье!

Я очень хочу вернуть своего мужа, мне кажется, что мы все-таки связаны с ним, пусть уже не канатом, а тоненькой ниточкой, но со своей стороны я чувствую эту связь. Только он не идет ни на какой контакт. Телефонные звонки стали реже. Вначале он снимал квартиру, а недавно я узнала, что он живет с женщиной со своей работы. А мне рассказывает, что живет один, научился готовить и т.д. Однако, к нашим общим друзьям он уже ездит с ней. От меня скрывает! Просто какое-то детство: раз я не вижу, то и не узнаю?

Наверное, я должна сказать "спасибо" самой себе, что упустила момент начала нашего разрыва, недопонимания друг друга и отдаления, охлаждения чувств. Увлеклась, зашорилась на быту, семье, своих обидах и не желала ничего понимать и чувствовать? Я понимаю, что страсть первого времени, первых встреч и, даже первого года жизни, сохранить невозможно, но можно сохранить уважение, взаимопонимание и быть вместе.

Вот такая история. Очень сумбурно, но уж как получилось. А в настоящий момент, я пытаюсь понять себя, что мне важнее: вернуть мужа или, если он счастлив с той женщиной, пожелать ему удачи?

Я считаю, что главное для чего создана, для чего годится женщина - быть матерью. Это и мое внутреннее убеждение и все так говорят. Все женщины, которые меня окружают: мама, тетки, двоюродные/троюродные сестры, соседка, подруги, коллеги, тренеры, инструкторы, одногрупницы...
Бесплодие для меня значит, что я пустышка, никчемная, что моя жизнь бессмысленна, я не могу радоваться, развиваться, я не могу родить своему любимому ребенка, я не могу порадовать своих родителей внуками, я больше ни на что не гожусь. Ведь я не могу главного, что должна мочь женщина, что я так наказана за свои проступки... Как разорвать этот порочный круг моих мыслей?

Добрый день, Я замужем чуть больше двух лет. Мы с мужем ровесники - нам по 27. Я влюбилась сразу, и была очень счастлива. Мой муж очень хороший человек – он нежный, добрый, заботливый, никогда не обижал меня, дарит цветы, делает уборку, имеет хорошую работу, и еще очень красив – не преувеличиваю. Всегда считала, что мне в жизни очень повезло.
Недавно он признался в обмане. Нет, это не измена, но мне трудно.
Еще до свадьбы он сказал, что учится на заочном отделении в одном из институтов. И все это время он учился, сдавал экзамены, защитил дипломную работу. Все выяснилось, когда попросила показать диплом. Оказалось, что диплома нет и не было (он бы не признался, если бы я не настояла показать этот диплом). И все это время он разыгрывал передо мной спектакль – ходил на лекции, занимался, писал работы. Самое страшное, что он обманывал так умело, что я не в силах понять - где правда, а где ложь. Да и зачем, какой смысл был тратить столько энергии на этот маскарад? Он и сам не может объяснить – зачем он обманывал, просит прощения. А мне обидно – я ему всегда доверяла.
Не знаю, что делать? Следить за мужем, проверять личные его вещи – не хочу, мне просто неприятно. Не верю, что отношения могут строиться на лжи. Да и как можно не доверять, если любишь?
Есть еще одна особенность. В семье моего мужа произошла трагедия. Его отец занимал высокую должность, но стал играть в казино. Он проиграл большую сумму денег, которую взял в долг, и покончил жизнь самоубийством. Жена и трое детей остались одни, они не знали, что он играл. Им пришлось продать что-то для частичного погашения долга. Может умение вести двойную игру передается по наследству? Мой муж против развода, просит дать ему шанс. Я его люблю, но не хочу быть обманутой снова.
Пожалуйста, подскажите, что делать?
Заранее благодарю, Виктория

Я живу с бывшим наркоманом 2 года.За нашу совместную жизнь он кололся 3 раза.Сейчас вроде бы ничего нет.Могу ли я родить от него здорового ребенка? Я его очень люблю.

в течении 2-х лет не могу родить!Т.е до семи недель вынашиваю, а потом происходит выкидыш!сдавала все анализы!все результаты хорошие!не могу понять в чем тогда дело!?при беременности не помогает даже Дюфастон и любые другие мед.препаратыюПри последней беременности на седьмой недели случилась отслойка плаценты.Подскажите, пожалуйста,как мне быть!

Здраствуйте, я хочу усыновить ребенка, но можно ли это сделать мне одной я не замужем?

Здравствуйте, Евгения! Проблема, о которой я хочу рассказать, возникла совсем недавно. Но лучше начать сначала. С мужем мы познакомились семь лет назад. Мне было 26. Дочке исполнилось 7. С первым мужем я давно уже была в разводе, найти мужчину для семейной жизни все никак не удавалось (разведенные меня поймут!). Устав от одиночества, обратилась в службу знакомств.

И вот однажды раздался звонок. Звонил Он. Встретились мы в этот же вечер, я ему понравилась, он показался мне хорошим человеком. Полгода встречались. Отношения не были идеальными, но он подкупил меня своей отзывчивостью, добротой, заботой обо мне и о дочери. Я решилась, и мы стали жить вместе. Сначала о любви не было речи, слишком трудно было "раскрыться" после развода, но со временем я "растаяла", сердце дрогнуло, и через пару лет мы отпраздновали свадьбу. Не все было хорошо, так как в наши отношения время от времени вмешивались и свекровь, и моя мама, и другие родственники часто подливали масла в огонь. Да, и без женщины не обошлось. Но мы все преодолели. Стараясь помочь друг другу, мы строили свою семейную жизнь на взаимопонимании и доверии.

Беда пришла внезапно. Муж пожаловался на головокружение, головную боль, потерял сознание. Я вызвала скорую. Нас отвезли в больницу, взяли анализы, но в стационар не положили, мотивируя это тем, что "с таким диагнозом нужно идти к участковому невропатологу". Когда мы вернулись домой, я решила позвонить свекрови. Она стала сердиться на мужа, будто это он отказался лечь в больницу. Стала рассказывать, что он в детстве очень долго лежал в различных больницах, что головные боли преследовали его всю юность, а затем он наплевал на лечение и решил жить "как все", пытаясь доказать окружающим, что у него все хорошо, и он ничем от них не отличается. После таких слов я попыталась поговорить с мужем, выяснить, что же на самом деле происходит. Он сказал, что все это действительно "имело место быть", что он боится ложиться в больницу, боится и ненавидит врачей, отказывается от лечения.

А через пару часов ему опять стало плохо, и он сам вызвал неотложку. Дальше был кошмар. Врачи скорой сидели у нас минут сорок. После этого, дав мужу пару таблеток глицина, собравшись уходить, вызвали меня в коридор. Когда доктор заговорил, у меня задрожали руки. Оказывается, у моего мужа вялотекущая шизофрения, а я, еще молодая и красивая, должна подумать о себе и о ребенке, должна бежать от него подальше и побыстрее.

Ну, сначала я решила, что это именно врачам нужно лечиться. Но червь сомнения уже поселился в моей душе. Через час после их ухода я задумалась. А на следующий день я стала замечать странности в поведении мужа. И теперь вижу их все больше и больше! Но я не хочу верить, что он болен! Не хочу! Я слишком долго стремилась к счастью, чтобы вот так сразу взять и потерять его!
Мне не с кем посоветоваться. Подругам такое не расскажешь. Муж говорит, что я изменилась, стала отталкивать его, и наши отношения заходят в тупик! Жизнь рушится на глазах! Я не знаю, как мне жить дальше!

может ли биологическая мать написать нотариальный отказ в пользу какой-то определенной семьи (граждан той же страны, что и мать ребенка)?

Правда ли, что маленького ребенка (до 2-х лет) можно только усыновить и никак иначе?! В местной опеке мне сегодня сказали, что патронат, опека и приемная семья только в отношении детей от 7 лет. Мне 26, мужу 23